Каждый раз отнекиваюсь. Как будто все вокруг в курсе, а я нет. Неужели со стороны настолько виднее?.. 
Нет, не может быть. Не должно быть. 
Я буду отпираться до последнего.

не могу же я настолько ошибаться в других людях.

Он мне слово, а я уже додумываю остальные сто. Такая уж природа - видеть то, чего нет. Скорее всего неоконченные романы вечно будут висеть в ожидании развязки. Вроде и сказать нечего, и держать некого. Но даже как-то по взгляду определяешь, что где-то рядом недописанная история. Вчера один знакомый сказал, что "нельзя останавливаться", что как только прекращаешь движение, люди расходятся. Наверное, прав. Мне некуда идти - от этого и апатия. Опускаются руки. Закрываются глаза. Такие слёзы видела только в фильмах. Красивые, без истерик. Просто запрокидываешь голову назад и сушишь их на щеках. И совсем не больно. А почему тогда эти мысли? И от песни - непередаваемая грусть. 
Никого не люблю, но они все вызывают воспоминания. И всегда хорошие. Милые. Такими могли быть только мои любимые, родные.
Бред. Полночный.

***

Интересно, а они вообще догадываются, что я их когда-то любила? По-настоящему, жертвовала любовью к себе ради их развлечения...

***

Он заставляет всё внутри переворачиваться. Как он нашёл меня? Как вспомнил? Почему именно сегодня? Сейчас? Ведь я давным давно всё забыла. Всего его, настоящего. Уже не хватит пальцев на одной руке, чтобы...

***

Однажды мы пообещали, что вырастем вместе. Это не было клятвой на крови. Мы просто держались за руки и молчали.

***

Темнишь, подруга, дай знать, как тебе трудно молча,
Я знаю, хочешь кричать, я знаю, дальше - громче.
Всё громче в венах вода, а в водах ярче волны.
Не думай, всё - не беда, с волками жить по-волчьи.

В них параллельны слова, в поступках - боль и память,
Да, ты была не права, но правых тоже ранят,
Навылет пули, на вход мы мелочь кинем в стены,
Не умирают от вод, что терпят твои вены.

Стираем фото и вновь, как дети, ищем повод,
Увидеть в чёрством любовь, в огне увидеть холод.
Теряем, знаем, как жить, но выживаем редко,
И даже Ева твердит, "любовь стреляет метко",

Теперь мы снова на Ты, на лишних смотрим смело,
Мы - чёрно-белые сны на мыслях черно-белых,
Красивым шёпотом врём, а руки ищут лица,
Мы параллельно живём, мы просто зверь и птица.

***

Будь проклят этот город. Хочу домой, к маме.

проплакала весь вечер. не знаю, наверное, усталость. и фильм этот, плаксивый. а ведь давала себе слово, что по ночам не буду подобное смотреть. синяки под глазами, болят от линз. какая-то чужая ночь была сегодня, и так приятно, что я не виновата. я ничего не сделала. так много мыслей после работы, длинная дорога домой. и такое чувство, что никогда эта тоска не закончится. влюбляюсь в свои мечты каждую ночь, но просыпаюсь с разбитым сердцем. невзаимно. "Спящая красавица" на реверсе. под настроение. и никаких больших букв, потому что день сегодня такой. вчера всё было чуть лучше. потому что вчера закончилось.

p.s. никак не вставляется картинка, олицетворяющая мою усталость.
не судьба.

Поняла, что времени на дневник совсем не хватает. Ну хотя бы пару строк.
Полазила по "Случайным блогам", поняла, что из РФ чаще дневники ведут мужчины, а не девчонки. Как-то очень странно. Либо случайный поиск настырно не давал читать мне сегодня сопливые посты. А ведь так хотелось...
***
Задумалась о счастье. Посмотрела на свою жизнь, что в ней счастливого? Не знаю. А что несчастного? НЕсчастного-то точно нет. Метод "от противного"... Значит вывод напрашивается сам собой.
***
Суматоха какая-то. Снег непонятный. Почему в апреле-то? Лето в этом году будет или нет? Я уже боюсь это глобальное потепление.. 
***
Не представляю свою жизнь без этой работы. Именно этой мозговыносящей работы.)) Столько хлопот, что не успеваешь подумать о больном. Забыла уже всех пропащих, на душу давЯщих, короче, бывших, прошлых, хреновых в общем-то и целом. Хотя так хотелось наладить отношения со всеми, мне бы сейчас очень пригодились друзья. Но не такие, за которыми приходится подчищать косяки, а нормальные такие.... н-о-р-м-а-л-ь-н-ы-е... Которые не тр*хнуть меня хотят, а поговорить по-человечески.... Надо будет в ближайшее время покопаться среди старых знакомых, там когда-то попадались достойные люди. Вернуть бы их... Ну почему я всегда такая дура?.. Необъяснимо, но факт. Но умным девушкам везёт намного меньше...
***
ладно, перед сном лиричную сопливчину в vk_audio, и спать.
Сладких сноффф

Ты до сих пор ведёшь меня за руку. У меня закрыты глаза, но я знаю каждый шаг. Нет ощущения времени. Есть только тёплая рука и неустойчивые каблуки. Наверное, вокруг фонари. Но какая разница?! Ты не закрывал мне глаза, я сделала это сама. И ты не сможешь меня отпустить.
У моих мыслей не бывает начала...

Я просто одна из немногих, кто не умеет мечтать. Просто одна.
На слове "одна" закончилась ручка. Символично. Как будто моё одиночество никогда не закончится. Бежишь от него, но надо знать, куда бежать. Это похоже на кольцевую: с остановками в самых людных местах, а потом - снова пустой вагон. Кто виноват? Кто-то, но только не я. Разве я ЭТОГО хотела? Разве этого хотела именно Я?

"-Ты же знаешь, что я желаю тебе быть счастливой? - Знаю, все желают..."(с) Все. Но хоть бы один взял и сделал. Не сыпал на меня свои туманные мысли о будущем, а просто сегодня взял и сделал меня счастливой. Просто так, бескорыстно. Но кому нужна чёрствая истеричка?! Пьёшь успокоительные на ночь, а потом пытаешься весь день быть равнодушной. И как-то колется в глазах мой же холод. Или это просто ресничка попала...
Взял бы кто на руки, а потом увёз смотреть на огни далёкой Европы у залива. Мне бы хватило пяти минут почувствовать себя чьей-то и улыбнуться. Всего лишь. Скорей бы август: в августе обычно рождаются надежды и падают звёзды. Или в другой последовательности. Но впереди только май. Месяц, когда всё заканчивается. Темнота, весна и лучшие друзья. Я сейчас на пороге. Щекочущее чувство чего-то свежего. Вкусного, но дико вредного. И наконец-то сезоны перестали носить мужские имена. Когда-то это должно было закончиться. 2 ночи до весны, две вещи, которые заставляют меня жить прошлым. Два желания: петь. По-настоящему, как я умела раньше, громко, с чувством. Искренне. И танцевать. Танцевать легко, свободно, под самый любимый бит. Так, как я делала это раньше. Госпади, что же изменилось? Почему я больше не живу той лёгкой жизнью? Я не хочу взрослеть... не хочу. Пожалуйста, остановите это. Верните мне мой голос и мой танец. Я больше ни о чём не попрошу... 

Бывают такие дни, которые бы хотелось выбросить в корзину. Один из них.
Скопилось всё... всё, что только могло доставить мне неудобства. Скука. Простуда. Температура. Надоедливый Он. Проблемы с братом и с деньгами. Невымытая посуда. Вчерашний суп. Следы от обуви на линолеуме.
Отключила телефоны. Не хочу ни с кем разговаривать. Лишь мерзкий ужастик на видео. Пусть станет ещё хуже.
Голова пуста, как барабан. Даже гудит так же. Тихие противные отзвуки мыслей, которые всё кружат около. Как осы.
Сухая кожа, растрёпанные кудри, потрескавшиеся губы. Нецелованная я.
Больше нет слов, которые хотелось бы написать.
Больше нет ничего. Ради чего улыбаться.
Зимняя хандра.

Не важно, как вы выглядите вместе со стороны, важно, что внутри. Для всех вы можете быть "идеальной парой", а внутри сгорать от непонятной нелюбви друг к другу. И вроде всё правильно: у вас такие же свидания, такие же алые цветы, точно такие же поцелуи. Но всё не так, как чувствуется. Просто вы встретились невовремя. Тебе не нужен никто, ему нужна только надежда. Хотя на самом деле, и ему ничего не надо. Просто привычка с кем-то делиться рассуждениями.
Такие отношения не выживают. Не выживут.
Обидно

И снова это щекочущее чувство в районе сердца. Необъяснимая томная тоска. Грустно от разлуки. Я снова учусь скучать. Всё так необычно. Как можно с такой нежностью обнимать старого друга? Как можно столько лет знать человека, и потом познакомиться с ним заново? Необъяснимо, но факт! Новый год оказался насыщенным на события. Сколько бы обид и ошибок ни скопилось в старом году, каждый новый год - новая жизнь, новые эмоции, совершенно новые люди. Осталось стать такой же чистой и лёгкой, как январский снег, осуществить свою мечту, отказаться от вранья, забыть прошлые разочарования. Новая жизнь обязывает.
***
Снег... Снова январь. Очередной новый год. И лишь я живу с тенью прошлого внутри. Может это и не так плохо - помнить хорошее. Сколько жалких "мы" позади. Сколько ошибок накопилось в зеркалах души. Не верится, что прошлое когда-то можно прожить. Пере-жить. Я больше не живу эмоциями. Снег запорошил все чувства. Нельзя снова влюбиться с тяжёлым сердцем. Я отпускаю тебя. Отпускаю.

Человеческое тепло, тихое такое, скромное. Улыбчивое. Совсем не такое, как раньше. Не верится. Сегодня как будто случилось чудо. Луна вышла из облаков. Я не знаю тебя такого, я даже не представляла, что такое бывает. Когда улыбаешься в ответ, когда скучаешь по волосам, когда видишь свет в конце тоннеля.

Однажды всё исчезнет. Ты проснёшься тёмным утром и перестанешь ждать в себе перемен. Ведь никто не меняется. Всё те же дети смотрят на своё заспанное лицо по утрам, так же трут опухшие веки и чешут сбившиеся волосы. Ничего не меняется: тебе 10, 20, завтра исполнится 30, ты веришь в добрых начальников и загадываешь желание в Новые год, потом ждёшь любви весной, моря - летом и расставания - осенью. У тебя один и тот же дневной маршрут. Мало кто сможет испортить тебе настроение. Ты умеешь ждать. Не лезешь в чужие жизни. Учишься. Учишь. Даришь кому-то свои свободные минуты. Снова ждёшь чуда. И что бы ты с собой ни делала - ты остаёшься прежней. Чай - только с сахаром, скорость - не больше 60ти, друзей - не больше 10, закон. Я остаюсь девушкой, живущей ради себя, ты - ради чего-то неправильного. И мне тебя уже не исправить, ты не мой текст. Ты написан чье-то бескомпромиссной рукой...

А ведь тебя никто не заменит. Сколько бы я ни пыталась наладить каждую новую жизнь, мои жизни все крутятся около. Рядом. Ни один человек не был сначала так далёк, а спустя годы - настолько близок. Ты однажды случился у меня - и сопровождаешь до сих пор. И спасибо, и неправильно. В тебе есть всё то, от чего я бежала. Всё, что мне дико нравится. Нет только одного - любви. Ты как нераскрывшийся цветок, который нуждается в воде. Но моей воды не хватит. Да и вряд ли чьей-то хватит. Никто не в силах быть с тобой вместе. Но... рядом... Мы столько пережили. Твой смех - это самая приятная радость в начале дня. Самая долгожданная. Без неё не работается и не учится. Ты - советчик. Ты - друг. Ты лучший мужчина. Желаю себе встретить на своём пути хоть немного похожего на тебя... И полюбить. И родить сына. Каждый день засыпаю с этой мыслью.

Ну вот мы и начали измерять эмоции в условных единицах. От плюсов мы перешли к делению людей на прошлых и настоящих, не задумываясь, что каждый из нас способен на большее: способен создать частичку будущего для тебя, для меня, для нас. Забываем, как делали каждое пробуждение желанным, как хотели быть "вместе и навсегда". Но истории таких слов печальны. Никогда не знаешь, сколько человек столпилось в ожидании очередной глупости твоей жизни. Ошибки. Как занозы. Вовремя не остановишься, не удалишь из себя осколки прошедших эмоций, - и они надолго засядут внутри развалившегося тебя. Вчера был рай, а сегодня ты взял и рассыпался. Расстался с завтрашней мечтой.

16.12.2011. Ночь

Сразу видно, когда человек закрашивает свои чувства. По словам, по жестам. По ответам на самые простые вопросы. Сквозь обыденные взгляды и разговоры просвечивает то, что так глубоко засело в районе живота. Чувства, которые, на самом деле, ниже талии. Ты стараешься быть равнодушным, но улыбаешься от его появления. От появления мурашек в голове. В мыслях. Ты реагируешь на любое движение и слово, словно эти моменты самые важные для тебя. Каждое сообщение и телефонный разговор как будто приближают тебя к той самой - точке горения. АХ, как же не хватает тепла от гудящего монитора! Не хватает места для ласковых слов, которые переполняют изнутри. Не хватает просто любимого человека рядом, пусть и любовь, на самом деле, лишь большой миф маленьких людей...

Всё хорошо. Всё замечательно.
Тьфу-тьфу-тьфу.

(с)Me

Какая лёгкость внутри. ММм, как долго я ждала этого освобождения: от мыслей, от чувств, от дурного настроения каждое утро. Мне всего лишь надо отдохнуть от мира. От близких людей, от человека в принципе. Пролистать чужие фото, прочитать все комментарии, углубиться в давно недочитанную книгу.
И потолок. О, Боже! Этот волшебный потолок и пустота внутри.
Я обожаю эту одинокую реальность. Обожаю!

Ваша Бу-ми

Нельзя сказать, что я быстро всё забываю. Память, как вредный ребёнок, которому хочется попортить нервы своим родителям. В последние пару лет, именно тогда, когда хочется всё забыть, память даёт сбои. От этого одни проблемы. Запоминаются люди, которые ничего не значат в моей жизни, в голове мелькают события из прошлого, приятные и не очень, но которые сейчас совершенно не приносят никаких эмоций. Тот берег, тот пустырь, эти детские качели и то озеро. Всё это осталось где-то там, куда нет возврата, но ты вечно натыкаешься на места из прошлого. Какие они теперь? - глухие, серые. Без этих людей из прошлого они теряют все свои краски. Горькая данность. В моменты, когда остаёшься одна, возвращаешься в эти закаты, в те чужие квартиры, в машины, такси и маршрутки, туда, чьи остановки метро ты всегда стараешься проезжать.
мы не научимся забывать воспоминания.

Пропащая девочка.
Что мне хочется тебе сказать?
Не разбрасывай себя. Береги. Ты не единственная, кто забыл, зачем он сегодня проснулся. Пусть вчера прошло в той же неразберихе, что и сегодня, завтра обязательно будет лучше. Завтра ничего не изменится, кроме твоих мыслей.
***
А мне бы хоть раз поговорить с собой на чистоту. Как с подружкой, которой у меня нет. Может тогда бы я поняла, чего хочу... по-настоящему. Не так, как в кино.
***
А если серьёзно, по моей личной жизни можно снимать сериал. Воспоминаний хватит. С меня - хватит!

Так весело узнавать подробности прошлой жизни, которые от тебя тщательно скрывали. Открываешь новую себя, нового Его, Её, Их. Как по-разному всё выглядело со стороны! И сейчас даже не трогает несправедливость, которая жила между родными душами. Сейчас уже всё равно на ложь, обман, тайны. Перегорело. От этого - весело. Всё оказалось не таким, как в моих иллюзиях. И люди были ещё хуже, чем я о них думала, и жили они намного худшей ложью. Да и не жили они для меня, совсем. И все слова - вода, и чувства - вода. И все желания тоже оказались пустым переливанием воды из мокрых душ. Не перевелись ещё говнюки на земле Русской. И самое странное... или страшное, что именно этого ты ожидала сейчас.... именно это так жаждала узнать. Всё, как ты и хотела. И сколько бы подлецов ни прошло через твои руки - ты будешь думать о них всё хуже и хуже. А действительно любящие люди перестанут тебя трогать за струны пропащей души. Просто слишком не "всё равно" было раньше, чтобы сейчас были силы восстановить доверие к людям. Я прощаю себя за наивность, прощаю в себе ребёнка, которого больно били и истязали раньше. Не прощу только эту дикую любовь, которая высохла внутри. Ничто не проходит бесследно. Залетает периодически мыслями в воспалённое сознание.
Но этого уже не вернуть.... Вернуть можно было лишь то, что "было". А между нами ничего никогда не было. Ничего. И зря вы тешите себя иллюзиями, что маленькие девочки слабые и влюбчивые. Вы слишком плохо знаете маленьких..
Кстати, за окном моросит. Как символично.
;)

Нет ничего сложнее, чем выбирать свою судьбу. Особенно, когда не видишь выбора. Почему сегодня тебе хочется быть просто человеком, а завтра - роковой суперзвездой. Почему сегодня я люблю и любима, а завтра смотрю в любящие глаза с глубочайшей пустотой. И нет преград для того, чтобы быть, кем хочешь, быть - с кем хочешь. Но... Никто ещё не придумал безболезненный способ меняться и уходить. Не изобрели ещё лекарство от разбитых мечты и любви. А надо бы... время вылечит, но спустя годы. Горы ошибок. Горы пережитых расставаний - и всего одна любовь. Где она? Почему она встречается только раз? А потом подкидывает лишь бесцветные копии своих теней? И почему мы любим тех, с кем быть не можем, не должны? Столько вопросов по утрам каждый день. Столько нулевых ответов. И хоть бы одного советчика, душу, которая поймёт мои метания... Нельзя стоять на месте, неправильно.



Угадать бы с решением. Угадать бы.
(с)ме

Спать-спать-спать! Никаких мыслей, никаких чувств... сегодня - заявление об отпуске. И на неделю в далёкое море.
Пошло оно всё. пОшло.

Какой в тебе смысл, если нельзя позвонить, когда хочется? (с) Ни к чему эта серость глаз, если в них холодные капли равнодушия. Странные люди. Глупые. Придумали себе мечту, чтобы не быть вместе. Но у судьбы свои счеты. Перекачиваются их мачты с севера на юг, с одного моря в другое, но никак не могут покинуть родные плечи. Надежды, тревоги, ожидания. Когда же всё это закончится?

...Не привязывайся к человеку, если знаешь, что это не навсегда. Не люби, как саму себя, потому что никто не сможет ответить тебе такой взаимностью. Терпи, сколько сможешь, верь, на сколько хватит сил. Не привязывай к себе человека. Не приручай. Когда-нибудь он натянет свой поводок и задохнётся от того, что ты его не любишь. И будет поздно говорить... молчать... будет некого слушать.
Не рви себя на части ради кого-то. Целой жизни не хватит, чтобы потом сделать из тебя целую. ЦелУю. Твоя половинка.
<3

Пускай замрёт весь мир, пока ты спишь,
Пускай не потревожит светом неуместным.
И воцарится в комнате благая тишь,
И, в руки взяв блокнот, я буду честным.

Я честно напишу о том, что я
Люблю тебя всем сердцем, всей душою,
О том, что я живу всецело для тебя,
И воздухом дышу, чтобы дышать тобою.

На всё готов я для тебя, Малыш,
Всего себя отдам я без сомнений.
Пускай замрёт весь мир, пока ты спишь,
И не спугнёт твоих ночных видений.

(с)Sоловьев (02.06.2011)

... и люди - одинаковые фарфоровые статуэтки в солнцезащитных очках. Хрупкие, ломкие. Как будто склеенные на пару часов, чтобы доехать до работы/учёбы, а потом разбиться на миллионы одинаковых осколков на этой самой работ/учёбе. Каждый сон как будто превью у ненавистному утру. Чёрно-белые картинки жизни в цветастых логотипах города. Серо-белые лица, у кого-то подкрашенные искусственным солнцем, у кого-то - в синих пятнах синяков. Вечные бессонница, проблемы, президенты. Куклы в домиках Барби, в разных позах и одеждах. Сегодня ты сверху, а я - пас. Завтра будет лучше... В фарфоровых руках трясутся сегодняшние радости. Что с ними делать? Они дрожат и плачут. Они никому не нужны. Слёзы мы прикрыли очками, большие сердца - надписями "Не влезай" на ярко-жёлтых футболках. Бег на шпильках, сломанные ногти, жизни. Водоворот в душном метро. Когда-нибудь время остановится на часах Петропавловки, а за ними остановимся и мы. Кто-то по пути к Невскому, кто-то уходя с Васьки, кто-то ищущий себя и кто-то уставший бежать. Просто замрём на мгновение городской секунды. А потом рванём в третий троллейбус на Старой ветке. Захлопнем за собой дверь автомобиля. Поднимемся по трапу самолёта. Такие разные. Такие неотличимые друг от друга. Отражаемся в зеркальных очках прохожих, здороваемся кончиками пальцев, целуемся кусочками щек и губ. Всего по-маленьку. Чтобы было легко, воздушно. Не повторяя, повторяем одни и те же слова. Те же люди, что и год назад. У кого-то потемнели волосы, кто-то поседел глазами. Хрустальные ресницы на фарфоровых веках. Вверх - вниз. Вниз - навстречу. Часы, спешащие сломаться. Минуты, останавливающие жизнь. Близкие на расстоянии вибрации кармана, любовь - в мелодии телефона. Живые фарфоровые куклы со стеклянными душами. Самые настоящие в полшестого утра...
...Четыре минуты первого. Маски смываются. Руки худеют. Мысли ложатся спать. Четыре минуты... Новый день. Новое лицо. Белый грим на фарфоровые щёки. Дзынь!.. - Ничего страшного. Одним лживым днём меньше....

(с)me

Простые истины на твоей странице. Вроде ничего нового, но каждый раз взгляд с надеждой. Ищу намёк на то, что не забываешь, что скучаешь, ну хоть иногда. В перерывах своих страданий. И снова другим приветы, поцелуи. Всё, лишь бы только не обо мне. А я живу с чувством долга: как будто забыла тебе что-то отдать, что-то важное. Как камешек в почках. Маленький алмаз моих глаз. А надеваю каблуки, хотя уже давно не надо дотягиваться до твоих губ, и короткие юбки, что нельзя было надевать. Нельзя было уходить. Вот, что важно. Нельзя возвращаться, видя строки для меня и для тебя. Так сильно хочу любить другого, каждую минуту быть с человеком, который дышит мной. А на пороге снова лето, и нас ждут новые эмоции. Тёплые, влажные, воздушные.

Не так уж я люблю весну по сути, столько раз уже писала о том, что не от времени года зависит радость, а от людей. Но каждую весну рядом кто-то другой, сбиваешься со счёта, не запоминаешь имена, и кажется, что ничего не бывает "навсегда". А ничего и не бывает. А скоро лето... Ну и что? 3 месяца солнечных дней вперемежку с дождём и воспоминаниями. Не люблю дождь, не люблю ветер. Он надувает мне картинки из прошлого.
А ведь прошлого нет. Есть наглость не видеть будущего и красные от линз глаза.
Есть только я...

...написать бы тебе обо всём. Просто так, чтобы почитать знакомые строчки с родными ошибками. Рассказать бы, что не так, что так, а чего так дико хочется в эту минуту. Поболтать мыслями, погреть словами. Как умеем. Умели раньше. Прочтёшь, улыбнёшься. Скажешь, что я не могу без тебя. И ты не можешь. А вместе - смогли. А на солнце смотрим из разных окон, но видим те же лучи. И греют они одинаково в двух разных квартирах. Написать бы о том, что всё хорошо, всё получилось. Не сбылись пара мечт, но на них уже нет сил. А у тебя? Добился? Знаю, что хочется. Что любится. Только не у нас с тобой. И пары красивые рядом ходят, и теплу радуются прохожие. А мы стареем. Растём над собой, в себе. И только не хочется знать, что будет дальше, хочется не верить.

Принцип три:
прощай, забывая, но не забывай прощать.

Как бы ни было больно, прощай. Снимай слои боли с чистой головы и затирай ластиком обиды на потоптанной душе. Не вернётся то, что было "больше жизни", не остановится дыхание и не умрут чувства. Просто всё проходит. И чем быстрее отпустишь, тем быстрее покинут прошлые разочарования, уступив место новой жизни... новой боли. Перемешавшись с красивыми глазами и глупыми фразами, пройдут годы в ожидании будущего с тоской по прошлому. Забывай. Не учись жить без людей, учись забывать. До последней капли горького коньяка и солёных слёз. Всё, без остатка.

Принцип второй: будь благодарна.

Спасибо тебе за рай, в котором я живу. Пусть он далёк от рая на Земле, но зато он мой. И ты мой. Весь, до каждой мурашки. Спасибо, что ты есть у меня. Что ты есть у других. Что тебя любят, а ты любишь меня. Спасибо. За каждый вечер с тобой, за каждое утро, за мои истерики и твои прощения. За понимание и ревность. За слезы и улыбки. За нас.

Как же это сложно - просто быть вдвоём.

;)

Принцип первый:
верить, даже если знаешь, что обманут.

Но ты ведь знаешь, что никто не идеален. Что обманывает каждый, каждый день, по несколько раз в день, по пустякам, по мелочам, но... Обманывает каждый. И ещё ты знаешь, что в данной ситуации ты бы тоже соврала, и не раз.
Но надо верить, глупенькая. Открывать/закрывать глаза на правду и верить. В каждое слово. Не все против себя, так думаешь только ты. Ну и пусть потом ты уличишь его/её во лжи, ты выше... Ты верила, у тебя нет тяжести на душе. Ты чиста. Ты верила. И потом поверишь в надежде, что опять обманут, но будет уже не так больно. И уже спустя какое-то время эта ложь покажется соринкой в глазу, которая вышла вместе с твоими слезами, ещё тогда, раньше. Вышла - и ничего, ничего нет внутри от этого прошлого вранья. И снова с надеждой смотришь в те лица, которые обманули однажды. Ищешь былой любви/страсти/дружбы - и видишь, что эти глаза снова обманут, снова предадут. И даже руки чужие на талии не закрывают глаз на предательства. И губы чужие на шее. А руки трясутся в слепой вере, потому что надо верить - НАДО!

_____________________________________ONLY FOR FRIENDS!___________________________________________
_________________________________________ENOUGH!_________________________________________________

Когда-нибудь всё станет замечательно. Когда сойдёт снег, когда я разучусь лениться и возьмусь за диплом, когда я сменю работу, когда попрошу прощения у друзей и окончательно разругаюсь с врагами, когда рядом останутся лишь самые близкие, несмотря на расстояния между нами. И грусть пройдёт, когда сменится плей-лист, заставки на мониторах и контактный список, когда кошка перестанет кричать по ночам, а тебе перестанут сниться кошмары. И именно тогда можно улыбаться на "Как дела?" и приветливо целовать холодные щёчки на "приветы".
Мы не одни. Но очень часто решаем в одиночестве. Грустно.... зато - правильно.

Четвертые сутки без сна. За что? Где моя маленькая душонка так наследила, что судьба-злодейка не оставляет её в покое. Нет сил перевести бегунок календаря на сегодняшнюю дату, не верится, что всё это происходит со мной. И внутри так пусто, что эхо разлетается от плеча к плечу, когда я начиная кричать... шепотом. Какие-то люди, какие-то слова, ругань вперемежку с телефонными гудками. Неопределяемые номера. Смс-ки из почты. И обнять-то некого... незачем... И хочется щелкнуть пальцами, чтобы всё это поскорее закончилось. Чтобы меня перестали мучать, а я перестала накручивать других. Надоели люди, которым всё равно, надоели места, где мне плохо. Надоела жизнь без смысла, надоело искать смысл в дурацком романтизме. Серая жизнь, нарисованная белыми красками на чёрном фоне. Всё смешалось... Какой сегодня день недели? ... Всё равно. Где я, где ты, где другие. Какое-то трупное спокойствие. Постоянная мысль, что всё идёт не так, а может просто не туда. И хочется перемен. Но не предательств и уходов, а переворотов. С орла на решку. С зимы на весну.
Нет весны. Есть куча снега на балконе. Есть талая вода под кедами. Нет солнца. Есть грустные люди, в лицах которых читается ожидание и материальные проблемы. И пустые автобусы, порезанные кресла. Дурацкие надписи на бетонных стенах строек. Пустыри, заваленные ещё прошлогодними дождями и сегодняшним снегом. И чужие следы. Прикладываешь ладошку к глазам, чтобы всмотреться в отсутствующее солнце, - и не видишь выхода. Надо просто всё бросить. Бросить и бежать. Дальше, дольше. Держа кого-то за руку, чтобы не упасть.
Бросить и бежать.
Лишь бы поняли...

- Кстати. А я тебе сегодня уже говорил, что ты красотулька?? =)

- А я тебе уже говорила, как я счастлива?!


(с)
Жизнь налаживается ;)

Ну когда же это всё закончится?!? Простуда, зима, снег, ревность, обиды и ты. И вроде бы совсем не больно смотреть на тех, кто с тобой, не тревожит твоя "очередная"/"новая"/"следующая", не волнуются руки, потому что не набирают тебя на клавиатуре. Вот только непонятные сны, в которых ты снова вспоминаешь меня. Зря. Твоё любимое. Не время звать меня обратно, не время сниться и кидаться с головой в старые волны. Мы с тобой до сих пор любим птиц, совершенно разных и совершенно наших. В моём доме снова перья, в твоём - разбросанные вещи и одинокая кровать у окна. Твои волосы всё короче, а я отрастила крашенные локоны. И смотря на твои фото, которые до сих пор хранятся в скрытых папках, не узнаЮ. Ни тебя, ни себя. Ты изменился и больше не нравишься, я - повзрослела на целое лето. А скоро опять весна... Скоро.

Так хочется забрать тебя из её цепких лап. Пусть её самоуверенность захлебнётся от обиды. Я тебя не обижу, дорогая. Я просто возьму своё. Он ещё не знает об этом, но чувствует, что в этой битве без жертв не обойтись. Мне не привыкать к противостоянию таких же красивых глаз, к такой же дежурной улыбке, как у меня по утрам, когда я получаю от него смс. А тебе он пишет "Доброе утро"? М? Уверена, что нет... И среди ночи он уже давно набирает только мой номер. Чтобы просто сказать - "Моя", "Маленькая" ;) Просто у вас всё закончилось, а у меня - возникло. Дикое желание сделать гадость, порадовать себя и его. Отобрать. Украсть. Потому что хочу... Только его! Потому что знаю, что так будет правильно. А потом и ты об этом узнаешь, разрыдавшись у меня под ногами. Ничто не вечно, и он не последний.

Сидишь и смотришь на меня своими немигающими чёрными глазками. Почти как живой, но только лучше. Лучше, потому что всё понимаешь, обнимаешь, греешь и ничего не просишь взамен. Только поцелуй на ночь в бархатную щёчку. Крепко-крепко. И твёрдо знаешь, что я не права. Что нельзя так, невозможно. Но никогда не остановишь меня своими короткими лапками. Пусть у каждого будут свои ошибки. Сегодня я буду тискать тебя, завтра - кого-то другого, послезавтра - сойду с ума от какого-то третьего, но они все будут моими... ошибками. Моими радостями и разочарованиями. А ты так и будешь на расстоянии подушки наблюдать и смеяться надо мной в свою короткую шерсть. Потому что ты не умеешь разговаривать, а я - не умею выбирать. Этим мы с тобой похожи, мой пушистый Зайка. За это я тебя и люблю ;*

Больше не нужен, представляешь?
Так надоело обижаться. Последний раз плакала после работы. Ужасное чувство, когда человеку больше нечего сказать. Ни слышать не хочется, ни видеть, а уж читать его пошлости - увольте... =(
Не нужно больше писать мне, прошу. Никакие слова из твоих уст для меня больше ничего не значат. Зачем? Зачем ты возвращаешься туда, где тебя больше не ждут? Зачем стучишь в мою закрытую дверь? Я ещё летом отказалась от тебя навсегда.... а уже замели снега января. Замёрзли чувства, которых даже не было. Нет ничего. К тебе и для тебя. Уйди. Я уже устала просить тебя об этом. Уйди навсегда. Я не буду искать встреч, не буду писать, не буду звонить, больше не будет никаких статусов для тебя, никаких записей, никаких фраз в рифму. Мы же любим, когда "просто", когда "пофиг", так просто растворись в моём вчера, не мешай мне строить моё завтра на обломках наших мечт.
И пусть всё будет с хэппи-эндом, с разными концами одного начала.

Ну вот и заканчивается этот тяжёлый год. Столько радости и столько грусти в пальцах. 1,5 года отношений - коту под хвост... самый красивый летний роман - коту под хвост... танцы - коту под хвост... Год Кота, да ведь??? Ну что ж, надеюсь, он с честью примет все мои прошлогодние жертвы. Зато... новая работа... новые интересы... новые ухаживания! аррррррррр....! Маленькая девочка так и не хочет взрослеть! Ни за что!!! Новые друзья не дадут соскучиться, старые - всегда поддержат и поймут! А что ещё надо для счастья?!?!?
С новым годом меня, любимую! =*
С новым счастьем! =)

Хочется откровенных разговоров до мурашек, прикосновений, от которых сводит дыхание. Хочется тёплый воздух в губы и твою руку на талию. Чтобы крепко-крепко. Чтобы надолго. Немые губы и глухие пальцы. Ничего не значащее "мой". Просто в замёрзшем сердце загорелся свет. И как будто не было этих тяжёлых разговоров о будущем с прошлым. Не было вчерашнего тяжёлого рабочего дня с болью в спине. Всё излечивается, когда на "Сообщение (1)" начинаешь улыбаться, а на гудке стоит новая мелодия.
Всё меняется. В начале зимы.

*continue*

Что я там писала раньше?! "Таких дней один на миллион"??? =) Да, дорогие мои! Такие дни бесценны) А что случилось? Да ничего! Просто здоровый, крепкий сон, пара хороших новостей, снежок за окном, ровно годик моей любимой кошке и.... и самый милый мальчик, самый долгожданный и желанный - тут, рядышком, на мониторчике) арррррр... *айс* Всё просто отлично. Зима начинает мне потихоньку нравится) =)

Сами знаете, как это бывает. "Ненавижу! не звони мне! не пиши! Знать тебя не хочу!" Всё, как в дешёвых мелодрамах. Но как помогает... Когда ты вслух произносишь эти слова - это как освобождение. Ну и пусть это не совсем правда, ну и пусть всего лишь аффект - зато несколько спокойных ночей без кошмаров. Дней без обычного ужаса. Дышится легко, как будто с лёгких отстегнули наручники. И вот уже нет агрессии, нет чувств. Нет той необъяснимой тяги к ссоре. Как же полезно иногда выходить из себя, оставляя на полу несколько разбитых тарелок и сломанный телефон. Потом пара таблеток - и здоровый, "снотворный" отдых. И даже не верится, что ещё вчера ты готова была ради какого-то чужого человека на всё, а сейчас с трудом вспоминаешь, как он выглядит. И как много было этих людей, от чьего присутствия хотелось умереть. Провалиться под землю, убежать на край света, испариться... И всё ради чего? Ради чьей-то улыбки. Пустой улыбки. Теперь я знаю, как выглядят эти пустые улыбки и глаза. Они ужасны. Ты ужасен. Пустой человек. Совсем опустел из-за своей чёрствости, бессердечности. Как жаль его. Жаль. Гниёт в самом расцвете сил и лет. фуууу.....

Забросила танцы...
Так хочется заверить тебя, что ты здесь не при чём. Но кого я обманываю?! Мне больно, ацццки больно заходить в то помещение, где я была счастлива, как безумная девчонка. Мне больно смотреть на тебя в чужих руках. Здороваться и прятать глаза. Убирать руки в рукава, лишь бы случайно не прикоснуться к тебе. Конечно, сидеть и скучать дома не намного лучше, но... Зато тебя здесь нет. И никогда уже не будет. И мои животные не скучают по тебе, потому что уже почти не помнят твой запах. Да и я его почти не помню. Ты потихоньку умираешь внутри, потому что сам этого захотел. Так еле-еле двигаешься в моих сообщениях, как бы давая мне понять, что ты не последняя сволочь, что ты ещё ценишь мои слова и внимание. Но ты и так не сволочь, а если и сволочь - то самая милая. А я... я больше не танцую. Если только иногда дома, у плиты, напевая что-нибудь из ГДР или Рианны. Просто потому что они близкие, потому что ты их мне присылал, вместе со своими признаниями. Наверное, сейчас ты пишешь ей те же слова, что и писал мне, рисуешь ей на стене такие же милые мордашки, что когда-то рисовал у меня на странице. Наверное, и называешь ты её так же, как и меня. Хотя очень не хочется в это верить. Верить в то, что ты такой же, как все. И пусть "дрУги" называют тебя непотребными словами, желая хоть чуть-чуть погасить мою боль - их слова ничего не значат. И два сердечка в пупке, которые остались в память от этого лета, они не дадут забыть тебя... Они - наши знаки. Я не боюсь боли, ты же знаешь....
Твоя Кс-Кс...
тсссссссс...

Руки так быстро сохнут без тепла. Включила плиту, чтобы не чувствовать этого дикого холода в квартире. Какой урод вообще придумал зиму? Как же я хочу жить на берегу океана, где не бывает снега.... Пора возобновить походы в солярий, потому что ждать от этой погоды солнца то же самое, что ждать от бывшего уважения. И чай снова с мёдом, потому что пощипывает нос от вчерашней простуды. И лень... Моя вечная подруга, от которой пользы ноль, но с которой не так скучно по ночам. А ещё недописанные стихи в блокноте. Ну когда до них дойдут руки? Когда я снова влюблюсь, чтобы дописать эти милые несколько строк?! Не зимой... только не зимой. Всё, что начиналось зимой - тут же заканчивалось. Аксиома.

А ты меня уже больше не ломаешь. Веришь? Знаю, что нет, потому и пишу. Не ломаешь. Не вгоняешь в краску. Мне не стыдно за мои мысли, потому что в них нет тебя. И даже во сне ко мне приходят совершенно посторонние люди, заполоняя всю голову, чтобы не пустить тебя в мой мир. Теперь путь ко мне заблокирован и запаролен семизначным кодом. Семь - это на удачу. Хорошее число, вот только не люблю его. Как не люблю этот дурацкий запах сырости с улицы... скорей бы всё замело снегом, отчистило от постоянных дождей и луж. Белизны хочется, чистоты... "Чист и свеж, как первый снег"(с)Ill_Brain... А ведь тут первый снег совсем не чист, правда-правда... Он почти такой же, как и последний... с чернотой. Как будто с червячинкой... Немножно прогнивший. Вот такой тут первый/последний снег. От него мало радости, как и мало пользы. Был, вот только что был на ладошке - и вот, его уже нет. Кончился. Испарился. Вот так бы и с болью. Чтобы всё было быстро, как будто под общим наркозом.
И не будет вчера/сегодня/завтра, будет не_больно. Вечное не_больно.

А ведь нужно совсем немного, нужен человек, который будет решать все мои проблемы: приезжать по первой просьбе, чинить аппаратуру, если она сломается, менять планы, если у меня ЧП, увозить/перевозить мои вещи с одного места на другое, если вдруг мне понадобится куда-то переехать, пусть даже на край этой чёртовой планеты... Нужен человек, который будет делать всё, чтобы я чувствовала, что рядом есть "мужчина", МУЖЧИНА, который всегда поможет. А не куча "тряпья", из раза в раз придумывающие себе отговорки и срочные дела, считающиеся важнее моих проблем. Вместо того, чтобы дофига времени тратить на пространные объяснения своей занятости, лучше помоги, идиот! Просто приедь - и помоги! Просто ТАК! Потому что твоя девочка нуждается в тебе сейчас, как никогда! Почему, если у меня есть ты, я иду и прошу о помощи соседей/друзей/знакомых/не_знакомых?! Зачем ты тогда мне со своей грёбаной любовью, если я чаще бываю с людьми, которые бескорыстно помогут в любой момент, которые не претендуют ни на что, кроме тихого и искреннего "спасибо", и не клянчат потом полжизни платы за "услуги", которые не стоили им ровным счётом ничего... И плевать, что ты добрый, милый, нежный... Дарить цветы, говорить комплименты и водить в суши и в кино может каждый! А побыть мужчиной, хотя бы одни сутки, - не может... не можешь... не хочешь!